You Know..

Sh*t happens all the time... E quanto menos queremos escorregar no sabão no chão quando estamos lavando a área, mais caímos. Não importa o quão longe você queira ficar de algumas pessoas e dos problemas, eles vêm atrás de você igual àquelas menininhas de camisolinha branca e cabelo sebento dos filmes de terror. Verdade!
Quanto mais piadas você tenta fazer das frustrações, mais sérias elas ficam até que chega uma hora em que você explode - de chorar, e de raiva, e de frustração, mesmo.
Quanto mais você quer - precisa, escrever, menos tem coragem. Porque vontade não anda necessariamente lado-a-lado com a coragem. Isso é fato.
Quanto mais se ama, mais se é amado - mas se certifique se houve um sinal concreto de amor antes. Pelo menos isso dá certo. Mas isso não quer dizer que o Dalai Lama esteja certo sempre.
Se você gosta(va) de dançar, dance em casa quando estiver só. Faça uma festinha só para você. Mas não acredite piamente que você é a Lady Gaga, Beyoncé, o Justin Timberlake ou ofinado Michael; só estou projetando os planos de relaxamento que tento de vez em quando e que eventualmente dão certo.
Acenda um incenso, ou dois, ou até três. Mas não faça fogueira. Pode ser que pensem que você anda usando drogas...
Ande cantando pelas ruas. É uma forma natural e gostosa de defesa pessoal; os bandidos pensarão que você seja louco(a) e não se aproximarão, receando uma reação deveras hostil.
Não mude sempre que sofrer ameaça de perder algo que tenha no momento - se conquistou, é porque mereceu e se não está bom, procure alternativas, urgentemente!   


Estou consertando minha asa, amanha meu voo será mais longe! =)

A gente aprende...

    Nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo… E foi essa a minha grande lição de casa. 

    A gente cria ilusões e acredita nelas como se fosse a nossa única verdade. 

   Hoje eu penso o quanto fui boba em apostar sentimentos em pessoas incapazes de retribuir. Fui boba por diversas vezes  em me culpar pelo que não foi frutífero. 

   Tive uma fase devastadora, aprendi ,por não ter opção ,a ser forte. Aprendi a olhar pro céu e não deixar a maquiagem borrar. E por diversas vezes eu aprendi a perdoar os mais absurdos erros alheios.

   Retalhei tanto meu coração que fui capaz de guardar sentimentos puros e verdadeiros. Eu sempre soube o que eu sentia, sempre fui fiel aos meus sentimento. Principalmente a um guardado em 7 chaves.

   Foi o sentimento mais pesado e o que por mais tempo carreguei. E foi o que mais me fez fraca e forte. triste e feliz com a mesma intensidade. 

   Hoje em dia o peso está menor. Não, não mudou o sentimento. Este permanece intacto, apesar de tudo. O peso só diminuiu porque retirei dele o propósito da minha felicidade. 

  Antes eu acreditava que tudo dependia dele pra poder ser realizado. E a cada deslize que ele cometia, um pedaço de chão meu era retirado.  Por diversas vezes eu me sentia culpada. Por diversas vezes eu chorava. Eu fazia dele o meu espelho. Eu o amei com tudo o que podia, e achava que o mesmo acontecia . Eu me enganava em todas as vezes que ele sorria  e quando a dor passava estava eu lá...pronta e com o coração aberto, explodindo de amor. Até cair de novo, no mesmo poço sem fundo. E ao sair de lá, ele aparecia. E eu, estava pronta novamente. Eu fui infiel as minhas convicções. Fui infiel a mim, quando não me importei com o que eu iria me transformar. 

Acreditei ser a minha história digna de um conto , de um livro publicado. Mas nem chegou perto. Tudo se transformou apenas em uma história normal de casal envolvida por mentiras, traição e um coração. 

Eu não sei por quantas pessoas eu fui enganada, mas decidi não deixar isso fazer sentido. 

Ontem eu me perdoei pelos erros e pelas vezes que não soube me guardar. Me perdoei pelas ilusões que criei e por não acreditar que poderia ser diferente. Eu me perdoei pelas vezes que cai e não quis me levantar. Me perdoei por ter posto toda a minha felicidade em uma só pessoa e por ter esquecido de mim. Me perdoei por ser fraca e não saber lidar diversas vezes com as situações. Me liberei da responsabilidade de fazer dar tudo certo. A partir de agora , o que não me fizer bem eu irei mandar para o espaço. Não permitirei mais mentiras e segredos. Não permitirei mais traição.   Quanto aos meus sonhos, se infrutíferos , assim serão. Mas não deixarei de tentar realizar pela última vez. E se novamente eu cair, eu mudo de plano, de cidade, de país , de mundo. Mas sobrevivo. 

Desta vez, sou EU a única responsável pela minha felicidade e ninguém mais terá condições de realizar do jeito que eu sempre sonhei. Serei eu a parte fundamental e principal, e o demais serão acessórios. 

Porque só desta forma, eu não me decepcionarei diante de qualquer eventualidade. 

Porque a gente nunca escuta....

Ou porque a gente escuta? Renato Russo sabia! Ele sabia e me dizia. Eu não escutava, apenas cantava. As letras fazem sentido agora. Se ele escrevia e cantava tudo o que sentia, pobre homem! Pobre eu! Pobre coração! É tão triste admitir que o fracasso ronda a janela do meu quarto. Não estou mais pronta para lágrimas, eu só queria viver meus sonhos...

E agora? o que eu faço com o eu sinto?
E a gente sempre volta pro início, pras questões mal resolvidas, pro que mais faz doer. Mas qual é a intenção dessa vez?

Mil Pedaços

Legião Urbana

Composição: Renato Russo

"Eu não me perdi,
E mesmo assim você me abandonou...
Você quis partir, e agora estou sozinho
Mas vou me acostumar..
com o silêncio em casa, com um prato só na mesa.
Eu não me perdi,
O Sândalo perfuma o machado que-o feriu
Adeus, adeus ,adeus meu grande amor.
E tanto faz.. de tudo o que ficou,
Guardo um retrato teu,
e a saudade mais bonita.
Eu não me perdi,
e mesmo assim ninguém me perdoou..
Pobre coração - quando o teu estava comigo era tão bom.
Não sei por quê acontece assim e é sem querer
O que não era pra ser: Vou fugir dessa dor.
Meu amor
se quiseres voltar - volta não

Porque me quebraste em mil pedaços."

Hoje... a imagem da segunda guerra é a que me influência

Tenho perdido minhas próprias batalhas.

Hoje estou ao som de Maria Gadú, em seu famoso Altar Particular, igualando com o sentimento da Guerra fria, onde a batalha continua...estamos sobrevivendo ,ou não!

http://www.youtube.com/watch?v=POSD7hv0STs

"Meu bem que hoje me pede pra apagar a luz
E pôs meu frágil coração na cruz
No teu penoso altar particular

Sei lá, a tua ausência me causou o caos
No breu de hoje eu sinto que
O tempo da cura tornou a tristeza normal

E então, tu tome tento com meu coração
Não deixe ele vir na solidão
Encabulado por voltar a sós

Depois, que o que é confuso te deixar sorrir
Tu me devolva o que tirou daqui
Que o meu peito se abre e desata os nós

Se enfim, você um dia resolver mudar
Tirar meu pobre coração do altar
Me devolver, como se deve ser

Ou então, dizer que dele resolveu cuidar
Tirar da cruz e o canonizar
Digo faço melhor do que lhe parecer

Teu cais deve ficar em algum lugar assim
Tão longe quanto eu possa ver de mim
Onde ancoraste teu veleiro em flor

Sem mais, a vida vai passando no vazio
Estou com tudo a flutuar no rio esperando a resposta ao que chamo de amor"

Hoje eu só peço a Deus, e ao meu anjo ,que eu tenha sabedoria para fazer escolhas, porque o resto é consequência.

Fracasso

E no meio do turbilhão real os meus olhos foram se turvando, e as lágrimas apenas caindo. Apesar do barulho, das pessoas pedindo minha atenção, do trabalho, dos processos e dos prazos vencendo, eu só conseguia pensar que provavelmente eu nunca mais te veria. E que este nós meio torto, meio inexistente, nunca deixaria de existir somente no plano do idealismo barato. Eu fui condenada ao fracasso romântico, a não realização do entrelaçar dos meus sonhos. Nós nunca deixaríamos de ser um quase-romance, um semi-amor, um interesse momentâneo, talvez pela minha insistência insensata, talvez pela minha teimosia.
.
E foi com esses relampejos de realidade que eu descobri que para ti eu era o presente que já estava condenado ao passado. Ou seja: eu nunca pude ser, eu 'comecei já fondo', impossibilitada de um será ou um seria. E, apesar dos meus olhos borrados pela infinita quantidade de loucura que naquele momento invadia a minha mente, a verdade era clara e estridente, na tua cara despreocupada, me deixando louca: o quão ridícula eram as minhas vontades, pois elas nunca alcançariam nem de perto as tuas.


Me sinto sozinha e quase perdida. Estou entrando em desespero por não conseguir afogar o que eu sinto. Preciso de ajuda.

Aviso:

Não bata de frente comigo.De tanto cair, eu aprendi a derrubar. 

E a vontade que não passa...

    Eu sinto falta de quando eu tinha uma outra vida pra cuidar. Quando a minha filha emprestada nasceu eu me senti reluzente, pra mim era o mesmo que eu tivesse dado a luz ...na época era incrível ter uma boneca humana e para mim, que sempre amou , ter um bebê por perto, sentir aquele cheirinho  gostoso todos os dias era muito gratificante. 

   As minhas lembranças são deliciosas, tanto que quando quando fecho os olhos, consigo ver aquela menininha linda deitada no berço fazendo uma pirraça danada, queria eu, naquela época ,ter identificado a famosa cólica!

    Ninguém ali tinha talento para tanto. Os Pais, novos, eram tripulantes de primeira viagem e eu nos meus 14 anos,louca, me metia no meio. Me encantava ter tão perto aquele ser tão desprotegido. 

   Na verdade  a responsabilidade de ter alguém que sai de você sempre foi e é, no mínimo, atrativa! Pelo menos, eu sempre achei isso.

    Talvez minha tão sonhada independência tenha por combustível esse pequeno detalhe. Conto com a certeza de que mais das metades das minhas escolhas são feitas pensando nesse pequeno detalhe.

   Ser babada, ser mordida, acordar com xixi na cama, trocar fraldas sujas, e contar histórias antes de dormir, pra mim nunca foram coisas chatas de ser fazer. 

   Quantas vezes eu dei banho na lorena e sai do banheiro mais molhada que ela! Quantas vezes eu inventei histórias para leva-la para tomar vacina!?!? Sinto falta. Era gostoso chegar na escolinha e receber aquele sorrisão daquela pessoa tão pequena. Um reconhecimento melhor que esse , eu ainda não tive. E a primeira palavra? a dúvida pra saber se era bai ou tai ou forçando PAI. Era lindo. Os vestidos, as xuquinhas de cabelo,o chapeuzinho de sol, o vestidinho com retalhos de poucos panos para ir à festa junina. 

   Ela não sabia dizer meu nome...resmungava sempre um nanananana quando se referia a mim. Acabou, com o tempo,  por me apelidar de Nana. Ainda tive a felicidade de poder conviver com a Mile  que por ocasião da vida ,ou não,também roubou meu coração. Com elas eu tenho que dizer sempre: " São minhas duas primeiras filhas" se não dá  briga!
   As meninas cresceram, e eu sinto falta porque mesmo sendo minhas filhas emprestadas, estão longe e estão crescendo com suas famílias. 

   São por essas e outras que eu acredito ser essa ,a melhor experiencia na vida de uma pessoa. 

   Deve ser essa a falta que eu trago nas minhas buscas. Deve ser porque persiste aquela vozinha dizendo " ainda não é tempo" ou deve ser pelo medo de não chegar a realizar esse sonho. 

   Mas eu seria uma boa mãe, pode perguntar as meninas!rs

É a minha tão famosa linha do horizonte...quanto mais eu quero, mais longe fica...e assim eu sou obrigada a dar mais um passo, a caminhar mais um quilometro, a subir mais uma escada e a superar qualquer queda.

Só um pedido: Deus, me dê tempo de realizar só esse desejo, só esse sonho. Prometo não reclamar das noites em claro, dos lençóis molhados, dos brinquedos espalhados e da aversão deles contra os vegetais. Prometo só reclamar dos pés descalços no chão gelado, igual quando papai reclama comigo. Prometo ser uma boa mãe. =)

Como boa estudante de Direito, faço um pedido contraposto. Caso não possa ser realizado, que pelo menos abafe essa vontade e me arranje outro cachorro. 

Nestes Termos, 

Pede Deferimento.